可爱心旷神怡

遗书(下)完结

深夜爆哭😭😭😭😭😭

有姝:

(1)


我拿到心理评估后有点恍惚,我把那几页薄纸随手扔在桌上。现在我需要的是热水澡和睡眠。


我躺在床上,卧室的空调调在最适合人体的温度。我睡不着,莫名感觉到冷,耳边有火车轰鸣的声音,长长的不绝于耳,我知道那是幻觉。


我知道。


我闭上眼睛,我又看见漫天的飞雪。我睁开眼,雪从天花板落到我的额头和鼻尖,寒风呼啸,我的手和脚被冻住了,我呼吸不能。我知道那是幻觉。


我知道。


我还知道接下来要发生什么。


我倏然起身,我看见窗外霓虹盛大,这一切都和我没什么关系。我穿好衣服和鞋,下楼跑步。


我的心理医生告诉我适当的运动对我有好处。


弗瑞找我谈话,他要给我放假。我说我不需要,他看着我:“复仇者的领袖不能是个精神失控者。”


我无话可说。


我的焦虑症加重了,并有向抑郁症发展的趋向。


我查阅了相关书籍,一条一条对症。七十年后的世界有许多好处,其中一条就是你可以了解想要了解的一切。


确实不太乐观。


神盾局给我安排了心理医生,定期治疗,吃药。我看着长长的药单叹气,我想起好像许多年前也有人对着我的药单叹气。


我收拾好自己的情绪,努力不去想曾经。


我去看望佩吉,她总是笑着对我说话,她像一个真正的老人了,但她看我的眼里还充满了柔情。


这种柔情有那么一瞬间治愈了我,至少她看我的眼神还没变。


我曾经爱过的女孩,她老了,但她至少还在。


我去大学听课,坐七路公交车。我坐在窗前,车上的人们鲜活美丽,他们低头交流,他们互相咬着耳朵。窗外的景致哗啦啦闪过,耳边是一首我听不懂的流行乐。


我旁听的是二战史,讲课的是个老教授,他带了个学生,是个亚裔,笑起来甜甜的,用某人的话来说就是“可爱的小意达。”


我有时会觉得她很眼熟,我是不是在哪里见过她?或许是在一个春日里,是不是还有谁在一旁,我对着他笑,傻兮兮的。


前段时间我在镜子前练习微笑,要尽力做出那种温暖和讯的笑容,娜塔莎说用这种笑容面对陌生人和媒体最好。我笑着笑着突然真的笑了出来,只是那个笑容比哭好看不了多少,但想来应该还是有点效果,至少报纸头条上没有什么“美国队长”的负面报道。


维护“美国队长”的完美形象,是我的工作。


下课的时候,我听见坐在前面的小女生说了一句
话:“你说巴恩斯中士爱没爱过罗杰斯队长啊?”


我愣住了。


“你为什么会这样觉得?!”我撑在桌子上几乎是吼了出来。


女生似乎是被我吓到了,磕磕碰碰的说不出完整的话:“我,我,我开玩笑的……”


“对不起。”我烦躁的捉头,狼狈的离开了。


(2)


那是一张已经泛黄的脆弱报纸,报纸上刊登着咆哮突击队的有关消息,他们还配了张照片。


应该是随意抓拍的,照片里的人姿态随意,除去了战场上的肃杀和锐利,他把枪背在身后,他在微笑。他看着他,眼里是万般柔情。


如果只有一张,那可以解释成光线或者角度问题,如果是十多张呢?十多张照片,只要镜头里出现这两人,世界便被分割。


天晴了,雪化了。


(3)


爱情对我来说像用匕首在心间挑刺。


我回到那天,他掉下悬崖的瞬间我看清了他的表情,他在告别他的挚爱。


我的巴基在告别他的挚爱。


他的挚爱……


是我啊!


我的手和他只差了几公分,我几乎要捉住他了。他努力伸手要和我接触,他的身体像片雪花,风一吹,就开始掉落。


我的灵魂化为实体,我抱住了他。命和世界被他带走了。


我不敢去回忆那段时间,我坐在残败的酒馆里,我独自对着长长的人生,我开始怀疑夜为什么那么长,酒为什么那么淡,花为什么没有香味……我想了一会儿,我放弃了。


还有什么意义呢?


人活着除了爱恨还有责任还有坚持。剥除了血肉,还有思想和理智在支撑着。
死亡对于常人来说是很容易的事,任何一次意外都有可能失去生命。但对于超级英雄来说似乎有点难,我们被赋予强大的能力和冗长的生命,我们要为此付出代价。


庆祝对法西斯战争胜利日的那天,电视台邀请我拍一个短片,说来不过几句话,我微笑着看着镜头,我不太明白这场战争和我有什么关系。这个世界几十多亿人,几十多亿人的狂欢,他们的帽子鲜花还有国旗抛在空中,他们迎来欢乐和平。


我却看见了落雪。


那个亚裔小姑娘来找我,我其实不太想见她。拖拖拉拉一个多小时,终于换到最好最妥帖的笑容,但我没想到她居然和我聊起了巴基。


这有什么好聊的呢?我们之间那暧昧的关系和情愫,是不足以为外人所道的。


我以为她最多是位故人的后代,我没想到她手里居然还有那么多的书信。


(4)


美国队长坐在我的面前,我们在我的老家。我把我祖母与巴恩斯中士的通信给他看,那些信满满铺了一桌。


他小心的翻阅着,他的表情到还平静。我其实从一开始就怀疑这只是一场无望的暗恋。


我想或许巴恩斯中士并不想打扰史蒂夫.罗杰斯,无论他过的好还是不好。


你过得好就不要为你平添烦恼,你过得不好就不要为你增加烦恼。


这份爱恋和无望存在过就算了,不需要你知道。


我并不打算把遗书给他。


但他在我面前突然哭了!


他对着一封信,那封信上不过写了些琐事,其中提到了一句“希望战争快点结束,希望史蒂夫能快活一点。”他就哭了。


眼泪轻轻砸在纸上,似乎下一瞬间就能被时间抹干。


我大脑当时就当机了,我是不是应该用手机记录下这历史性的一刻?


美国队长!他!在我面前哭了!只因为!一封信上的一句话!


我咽了咽口水。我不知道该怎样形容我的心情,我捏着衣角的手紧了又紧。


他是不是爱过他呢?


这不是一场无望的爱情,这是一场迟到了七十年的心意相通。


他们爱过,只是彼此无知无觉,只是世界无知无觉。


(5)
“我爱你,但我不能说我爱你。如果哪天我说出口了,我求你即使拒绝也要温柔一点。


这不是玩笑,这是我心间里挤出来的血。我或许和上帝有过一个赌约,我来到人间遭受磨难,熬过了苦难他就把天使赐给我。


我从来不知道爱一个人的喜悦是怎样的,爱对于我来说是折磨,因为得不到还要微笑。我体会到的只有饥饿,和从前在布鲁克林的日子一样,饥饿和苦难接二连三。我快要无法保持微笑了。


我偷偷吻过你,原谅我!只有一次!我太爱你了,我只轻轻吻了你的额头,我的心跳到了嗓子眼,我把所有的爱恋刻在了吻里,但我不敢吻你的嘴唇。那里不属于我。


我曾畅想过未来,我们一起去牧羊或经营一个农场,去遥远的别的什么地方流浪,我为你抛弃所有,一切都不足挂齿。


但梦总是要醒的。


我和上帝的赌技还是有所差距。


史蒂夫,你结婚那天一定要记得请我出席,我站在人群里,或许就能释怀了。我会笑着看你牵她的手,我能做到。爱情从来没有给我快乐和回应,我期待过,但也只能是期待了。我早已习以为常。


因为我知道,有些爱不只是说出来那么简单,它难的是不能说出来。


我知道我不能爱你,史蒂夫。


我比谁都清楚,但是,对不起。”


(ps:后面还会有个小番外,甜回来!(๑‾᷅^‾᷅๑) )

评论

热度(85)

  1. 可爱心旷神怡有姝 转载了此文字
    深夜爆哭😭😭😭😭😭